La madame de San Francisquito

Quizás un día vuelva a renacer…

Quizás un día vuelva al bien…

Un fuerte dispositivo policiaco cruzó rápidamente, la gente en el zócalo estaba ya tan acostumbrada a esos eventos que no les causo asombro por lo que siguieron en su acelerada y paranoica vida.

A unos metros de ahí, y sin poder imaginarlo, se encontraba en sus negocios, siempre bajo el cobijo de la clandestinidad, moviendo los hilos de cientos de maldecidos por la vida que no pudieron escapar a sus garras.

Se diría que el ambiente estaba tranquilo, la verdad es que había mucho bullicio, pero eso es tan frecuente en chilangolandia, que no causaba mayor asombro.

Sorpresivamente todo cambio, el ruido se volvió un autentico desmadre, la gente corría, los niños lloraban, los gandallas agarraban lo que podían, los abusones metían mano a las ñoras, y aquel pandemonium se volvió incontrolable, ella vio con desagrado la escena y sintió una mala espina, lo cual le fue confirmado cuando escucho el grito

¡¡¡¡LA TIRA!!!! ¡¡¡¡LLEGO LA TIRA!!!!

- En la madre!, pinches cuicos amarranados, ya nos cayeron.
- Córrale jefecita.
- En eso estoy idiota, pero como hoy venia pa’l centro se me ocurrió ponerme tacones!!.
- Ya ve jefa, por volverse regia, ha pero eso si “Antes muerta que sencilla”
- Mira tarado, deja de insultarme y recoge la mercancía, que nos cargan los pitufos.

Corriendo rumbo al auto, apenas saliendo por la puerta trasera…

¡¡MADRES!!, tremendo macanazo en la tatema, que la dejo descompuesta y besando la madre tierra.

Cuando despertó ya la tenían en la comandancia.

Los flashazos la lamparearon y no podía entender lo que pasaba, TV Olmeca y Tele-risa estaban ahí, tomando nota fiel de su captura. Al día siguiente saldría en ocho columnas del Choriversal:

CAE LA MADAME DE SAN FRANCISQUITO



En una redada en plaza Meabe, es capturada Rosario Martínez, la famosa madame de San Francisquito. En el DF tenia su centro de operaciones en el barrio de Tepito, y en un descuido, posiblemente por el pitazo de algún traidor, fue capturada con miles de copias piratas del PROTEUS, según rumores tenia planes de inundar el mercado con este fraudulento software y así provocar quebrantos millonarios.

También es acusada de manejar una casa de citas, conocida como “La casa de las locas”, donde regenteaba a unos pobres diablos mejor conocidos como El gatillo, El Rey y el Richar. La policía aun anda tras Daniel alias “El patrón”, quien funge como portavoz y mensajero de Rosario Martínez.


Rosario Martínez que por mal nombre se le conoce como "La quilla", también se encuentra bajo investigación por el fallido intento de quemar la casa de su abuelita en MTY simulando un accidente con frijoles.

Hay sospechas de que el pitazo para su captura lo dio Crihstian Becerra, mujer de vida galante, que rivalizaba con la madame de san francisquito por el control de la zona roja queretana.

Como se puede hacer notar, la mal nombrada “quilla” es un choncho pájaro de cuenta
del tipo Dodo.

Ya tenia Historial

En meses pasados, fuentes no oficiales informaron del fallido atentado sufrido por la Madame en el Metro de MTY cuando sicarios la empujaron por las escaleras del metro provocándole solo una leve fractura de brazo. Su salvación fue atribuida al propio Satán,
emperador de la oscuridad y consorte de dicha mujer.

También se le acusa de brujeria y faltas a la moral y buenas costumbres regias, incluso al grado de hacer desprecio de la carne asada.

Entre otras muchas fechorías se le puede recordar por el incidente en el cual madreo a un Don en la lavandería

Incluso algunos rumores de bastante peso ligan a la madame al clan Trevi-Andrade y demás nexos con el Sr de los Cielos y la Reina del Sur.

Hace varios años fue exonerada, aunque después de un dudoso proceso, de la muerte de Paco Stanley, donde se le atribuían amoríos indecentes con Mario Bazares, cosa que negó rotundamente.

Más recientemente se le ha seguido la pista por la venta de discos piratas del grupo Marrano, incluso se le ha vinculado a centros nocturnos, a los cuales surte de piratería y carne fresca.

Existe una línea de investigación en el caso News Divine, ya que se sospecha que ella se encontraba cobrando una mercancía y al estallar el alboroto ordeno que no dejaran salir a nadie.
La peligrosidad de esta dama de negro se puede resumir en una sola frase: “La economía mundial le tiene más miedo a un efecto quilla que a un efecto dragón”

Marmota espalda mojada

Sucedió que un día, después de tanto llorar y sentir los ojos secos por tantas lágrimas derramadas, decidió cambiar su vida…

La tarde pardeaba y el sol comenzaba su lento acurrucamiento entre las lejanas montañas, todo se hallaba en santa paz… solo algún viejo y testarudo perro osaba romper el aletargado silencio.

Dentro, entre penumbras, una vela consumida a medias iluminaba precariamente la pocilga… ¿pocilga?.. Si, pocilga, porque a pesar de estar completamente alfombrada y gozar de algunos lujos de la vida moderna, siempre estaba tirada y no había ni donde recargar la cabeza para descansar.

El refrigerador estaba vacío, lo único que había era un plato sucio (nunca entenderé las costumbres humanas, como las de guardar trastos sucios donde debe ir comida), y algunas cervezas medio vacías.

Tirado haya al fondo estaba el Jaick, si uno fuera sordo pensaría que estaba muerto, porque no reaccionaba ni a patadas, pero esos mendigos ronquidos de becerro en rastro no dejaban lugar a dudas de que estaba vivo (aunque igual podría señalar su agonía).

Del otro lado de la ¿casa?, Ageo semiconsciente intentaba hacer por la vida, pero no podía, victima de la tremenda peda anterior y el hambre asesina que tenia, y que además menguaba sus fuerzas, se retorcía en el piso como pinacate panza para arriba, como tortuga volteada al sol.

Como pudo se levanto, y fue a despertar al Jaick con un beso… pero con un beso de ese cabrón en la punta de su zapato; volvió a dejar la ventana abierta y un mendigo gato se metió a tragar lo quedo de la pizza del día anterior.

Ya casi era de noche nuevamente y no habían hecho algo… y viendo la situación y las necesidades pasadas últimamente…

- Camellito… me voy de mojado, no podemos seguir así.
- NO MAMES PINCHE AGEO, ya te dije que ya voy a trabajar.
- No es por eso, es que yo te tengo aquí y yo tengo que ver por su bien.
- Hay GOOORRRDDOOO, que lindo todo él.
- Además tanto pinche mugrero me tiene hasta la madre.
- No te apure mañana barro.
- No me refiero solo a este, eso de estar trabajando en el pinche relleno sanitario me tiene hasta la madre.
- A cabrón!!!, pero si tu no trabajar ahí… o ya te volviste zanahoria?
- No wey, pero esos pinches Hindús apestan como la chingada, neta que si un wey de esos se muere ni vamos a sentir la diferencia cuando empiece a descomponerse.
- JAJAJAJAJAJAJAJAJA no mames wey.
- Bueno, como sea, me voy a ir de mojado nice, ya tengo mis papeles y un proyecto.
- Bueno cabrón, lárgate y déjame solo, pero si encuentras otro hombre en tu lugar cuando regreses, no me hagas reclamos!!!! ( sollozos)

No se dijo nada más y se largaron a cenar algo, porque la tripa ya les había hecho reclamos.

Una semana después

- Pinche Ateo, como que no sabes si te cambiaron el vuelo o no.
- Ya mamá Rober, no me regañe, nunca había salido de casa.
- Mira cabrón, nomás con que no te me regreses, ya necesito que me ayudes con mis gastos, nunca creí tener un hijo tan pinche huevon como tú.
- Mire, que usted tampoco canta mal la ranchera, nunca se ocupo de mi, siempre anduvo de huilota con cuanto cabrón se le atravesaba.
- Si es cierto, acuérdese del famoso “Durango”.
- Cállate pinche Pol, a ti nadie te mete.
- Bueno ya, mejor acompáñenme a un cajero…
- COMO CABRÓN???, vas a salir del país y no llevas lana?, pues en donde tienes la pinche maceta?

Algunos improperios más tarde…

- Pues ya se largo este wey a ver si no se nos espanta y se regresa…
- Nomás con que pueda librar la sanitaria…
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

EN LA ADUANA
(Lo siguiente en el relato lo escribe en español, porque no sé ingles, además de que quienes leen esto a duras penas pasan de 3ro de primaria, así que sin más por el momento…)

- A dounde va mr Marmouta? (Que mamón)
- Training (Esto tenia que quedar así, es como su palabra mágica).
- Con quien?
- Heee… IBM!?
- Mmmm, y su invitación?
- Invitación? (Sudando fría y copiosamente)
- Si, invitación… muéstreme la invitación de IBM…
- Hay cabrón.. pinche gringo… nunca pensé… No me dieron invitación, nunca me han dado.
- Mmm, mire carboncito, ya hemos atrapado a muchos como usted que se quieren pasar de vivos y se cruzar a trabajar, quitándoles el trabajo a tanto “Americano” digno y honrado que necesita llevar pan a su casa, así que por favor me recoge esa maleta suya y se me va derechito a la chingada, aquí no lo queremos…

- En la madre ¿Y ahora que hago?, allá ya me están esperando y el pinche vuelo ya se fue… me carga, no quiero regresa a seguir oliendo a esas putas cloacas humanas, y lo peor es que si salgo con esta batea de babas si me refunden en algún proyecto con ellos.

En esas cavilaciones estaba el buen Ageo ahí sentadillo en la sala de espera, cuando en un cabezazo producto del sueño, una neurona hizo sinopsis con la otra (Solo dos veces hadía pasado esto en la vida, esta fue la tercera)…

- YA SE!!!, pues me cruzo el río y allá tomo un vuelo, camión, burro o lo que me lleve.

Y dicho esto, se levanto, sacudió su pelaje, levanto su maleta y camino alegre rumbo al río.

¡A DONDE VAS CABRON!


La cara de la marmota se descompuso y sus ojos dentaban la sorpresa, lo habían atrapado rumbo al río entre la oscuridad de la noche.

No supo que decir y antes de reaccionar y poder hacer algo, recibió tremendo madrazo en la cara que lo dejo tirado en el suelo y ahí mismo una sorda explosión termino con la vida de don marmota.

El cuerpo de Ageo fue encontrado en los a la vera del camino al río, el muy wey no vio el letrerote de NO PASE, y eso le costo la vida.

La gente que lo vio pensó que era un ebrio más, cosa no muy alejada de la realidad, ¡Pero no!, estaba ya en calidad de abono para la tierra.

Algunos rumores dicen que lo mato el Jaick al no poder vivir sin él.

Otros dicen que fue un ranchero loco que pensó que se iba a robar los frutos de su trabajo.

Otros dicen que es el dueño de aquel casucho viejo de donde este roedor se robó unas naranjas.

La verdad es que uno nunca pensó que así seria su final.

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HAY DIOS!!! No me canso de matar a este wey jajajajajaja
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Volví?

Han pasado varias caídas del sol desde que escribí la última nota, pero he vuelto.

Han pasado muchas cosas desde entonces:

- Compre coche.
- Hice dieta, perdí peso, la deje y ya lo recupere.
- Me cambie de casa.
- Me embarace y aborte.
- La quilla se volvió chilanga
- El MEJOR y más grande equipo de México vivió su peor torneo.
- Perdí una botella por el clásico.
- El manolo ha intentado varias veces matarse por la partida de la quilla.
- Nació el hijo de mi hermano.
- El PRD tomo la tribuna y ya la soltó.
- Villa le hizo cariñitos a Cabañas.

Un día más y hasta el anticristo viene y ni un “hola” en esta pagina olvidada de la mano del panda… pero hay una razón a todo esto…

ME TENIAN SECUESTRADO, una regia malvada cara de bombón me raptó y me tenia metido en un depa limpiándolo y haciendo paletas, estuve bajo el yugo fémino y tratado como mano de obra china, haciendo recuerdos para el bautizo del hijo de mi hermano.

Pero me libere... aunque ya me quiero regresa, porque lo que encontré no me ha gustado, no puedo entender como el América que tanta gloria ha tenido, pueda tener ese torneo tan mediocre.

Así que mejor dejemos ese asunto de lado, ya que en México no habrá fútbol hasta julio que el América vuelva a jugar, mientras tanto me divierto observando a la fauna regia, ya que como les gusta tragar coditos.

Me gustaría decir que de hoy en adelante escribiré más seguido, pero la verdad es que soy un huevón y no puedo prometer lo que no creo cumplir, pero haré un esfuerzo, ya que he recibido varios insultos y ataques verbales, escritos y físicos.

Espero uno de estos días quitarle las telarañas a este rinconcito payaso.

Por cierto aprovecho el medio para avisarle a la quilla que el Manolo aun no pasa por su herencia y anda molesto porque no le dejaste algo de la ropa que compartían.

Regiolandia o el país de las Maravillas?

Y luego nos preguntamos porque se miran tanto el ombligo…

En estos lares, que cosa no ocurre?, hoy desperté tranquilamente y encendí la telera, a ver que había pasado, y resulta que estaban en pleno operativo, lo chistoso es que el operativo consistía en capturar a un trío de “jóvenes” compadres que de buenas a primeras y sabiendo que era jueves, pues decidieron bajar al pueblo a echarse unos tragos.

Que hay de malo en eso?, pues nada, si no fuera porque eran 3 puercos salvajes, también llamados jabalís, esta ciudad es bien loca, un día un cocodrilo en la calle, otro día un oso en la universidad, hoy unos jabalís en zona residencial (ya mero y me caen en el depa)… y mañana?, quizás una mendiga ballena en el Santa Lucia, digo… que les cuesta.

Y resulta ser que San Nico ya no es de los Garza “nacos”, ahora es Garza “bien”, por lo que van a poner una barda en su limite con Guadalupe, para que esos mugrosos no se pasen al sueño Nicolaita,, piensan poner hasta cámaras de video y dejar puertas abiertas solo en horarios restringidos, jajajajajajajajajaja que locos, luego la admiración de la barda gringa.

Pero que podemos esperar, el deseo de hacerse gringos lo traen a flor de piel, por lo pronto ya tengo que empezar a tramitar mi pasaporte para ir a San Nico, yo pensé que no volvería a hacer algo así, pero ya veo que San Miguel no será el único.

Haaaa, por cierto, que todo resulto ser verdad, como si fuera adivino, la marmota no se sintió a gusto y le volvieron a meter cuchillo (yo esperaba que fuera cebollero, pero no fue así), ahora le tasajearon la barriga.

Ya ni siquiera lo emten a quirófano, lo operaron en la sala de urgencias, el día de mañana ya le va a tocar que se en el pasillo o en el jardín, ha sido declarado el enemigo número uno de los seguros y es causa de perdidas millonarias.

A ese cabrón los seguros ya lo tienen fichado, no debe de haber empresa que lo quiera volver a asegurar. Su malsana adicción a la morfina y a las cirugías lo tiene loco. El otro día lo acompañe a cortarse el pelo y le pregunto a la estilista que si no lo iba a dormir… inche enfermo.

Debería de dejar esos vicios, ahora que tiene a Mamá Rober convaleciente, luego de que el muy wey casi se corta la mano de un machetazo, todo por sentirse hombre y andar de campirano desmontando en su nueva casa.

Y el Manolo que cumple años, a ese wey ya se le mide la edad en la cantidad de centímetros que le crece la calva, debería de hacer algún trato con DM para que le donara un poco de pelaje.

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“Le estalla bomba a DM”
- Se han removido 5 toneladas de pelo del lugar del siniestro y aun no se encuentra el cuerpo.
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Don Marmota:
¿Quién tiene más reparaciones? ¿Usted o su pointer?
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Una cadena de sucesos inesperados

Que me caso…

Resulto que un día dormía tiernamente entre cómodas pencas de nopal, amamantado con el dulce néctar del maguey… el azul del cielo limpio gobernaba el firmamento y ni una sola nube terca se atrevía a mancharlo.

Desperté y salí corriendo por los prados, si es que la hierba y el zacate seco forman prados, y persiguiendo mariposas, ardillas y pájaros, me tope con un bichito que resultó ser un bollo, el bollo botó y reboto y reboto y reboto… hasta que me mareo y caí de bruces…

Hoy estoy alegremente amarrado…

Resultado: El chancho amarrado, un bollo contento.

Don Marmota se Operó

El indio come tunas, nopales, frijoles y tortillas; toma agua, tepache, pulque y atole… pero el día que prueba carne fina le da chorro; así le pasó a don marmota, acostumbrado a dormir en el suelo raso de su humilde casucho, solo cobijado por la edición impresa de un periódico atrasado, fue mandado a disfrutar de lujos con los que el nunca soñó, quiso comer de todo y conocerlo todo, quiso verlo y escucharlo todo… pero tanto quiso hacer que se chingo la pata, feliz de hacer ejercicio se sintió Atlas, intento cargar el mundo y se derrengó.

Le tuvieron que meter cuchillo, y cuando ya estaba ahí semi dormido, comenzó a tener alucinaciones, pensó que le abrirían la otra pata, soñó que volaba y se veía desde el techo, vio claramente (sin lentes) que el doctor se chupaba un carrujo de mota mientras lo tasajeaba… y se quiso defender, soltó golpes a diestra y siniestra, hasta que mejor lo durmieron.

Resultado: una marmota coja.

Don Marmota Vs Quilla

… y pasó que el tal bollo solo rebota, no se sabe mover con cadencia, tampoco potter lo hace; así que Don Marmota propuso aprender el baile, pero el bollo es terco y no quiere más que rebotar. La idea era entonces arrejuntar ganado para hacer bulla y mover las aguas.

Con canasta en mano, Mariquita Martínez, alias la quilla, corría por lo verdes pastos del boulevard, de este amplio boulevard que es la vida, donde no sabes si vas o vienes, no sabes siquiera si te mueves.

Se le echa un lazo y DM le palabreo la tratada, formas dos parejas y a fuerza de obligación moral hacer al bollo que participara. Pero como cuando dos mujeres se encuentran nunca quedan bien, estas comenzaron a tratar, DM de cariño le llamo chayito y aquella se enardeció, valiéndole madre el estado senil, invalido y falto de visión de DM le reventó las getas… aun no se sabe si el baile se logrará…

Esa marmota coja, no camina y ya quiere bailar, y solo a provocado la furia de Fulanita Martínez.

Resultado: una marmota madreada.

Don Marmota se Operó II

… y se calló y reventó las getas… se levanto… y se calló y se reventó las getas… se levanto…

Ese cabrón no entiende, todavía cojo y madreado, no le basto y fue a que le metieran cuchillo en los ojos, posiblemente para ver mejor con quien se mete, una quilla rabiosa no es de fiar.

Se levanto queriendo ver el brillante sol y las blancas nubes, y no se le permitió, bueno… no pudo.

La pata aun no reacciona bien, y un ojo no quiere trabajar.

Resultado: una marmota coja, madreada y media tuerta.

El chango que se volvió Anahi

Con la revista Vogue como Biblia y sus modelos como diosas, camina por la vida…

La talla cero es su meta y vomitará lo necesario para alcanzarla.

Hoy clasifica a sus amigos como “Come carbohidratos” y “Perras flacas”.

Se rapó, para poder usar pelucas de miles de colores.

Y se rumora por ahí que busca matar a DM, porque quiere con esos dientezotes, hacerse unos XL o talla Anahi.

Es el Manolo, chango bananero, que ya no consume bananas porque tienen azucar, “Debería haber plátanos con canderel” es lo que comenta. Quiere perder peso porque esta muy pasado.

Ya la quilla se queja, las tuberías de su depa están desechas de tanto vomito. Mi teoría de ese caso es convincente, pero no la diré aquí.

Resultado: Tuberías carcomidas.

Tendremos que seguir sus pasos

Adiós adiós… adiós ricos tacos y hamburguesas, adiós adiós… adiós deliciosas enchiladas y flautas, adiós adiós… adiós exquisito pan y tamales engordantes…

Adiós panza rebosante… hoy resulta que nos debemos poner a dieta.

Que necesitamos bajar varios kilos, tantos que si los juntamos formamos un niño de 8 años.

Por lo pronto a pedir los vomitivos que el chango toma, y hacer ejercicio… porque eso de esperar a que la marmota pueda caminar e implementar el plan del baile, esta muy lejos… al cabrón se le puede ocurrir operarse el corazón, mientras aun no camina ni ve.

La salud primero…

Dieta, día 0:

Aun no comienzo la dieta, ya siento que me fallan las fuerzas, no se si podré seguir. Me pese y subí un kilo, no entiendo para que la hago si sigo subiendo…

Dieta, día 0.5:

En serio, aun no comienzo y ya siento hambre, extraño los tacos y sueño con hamburguesas… Dios quiera y no me vuelva loco.

Navidad

Como propósito de año nuevo, el que comienza hoy, tengo el de escribir más frecuentemente, últimamente lo he descuidado.

Ya viene la navidad, y seguido el año nuevo; hoy amaneció en mi lugar una cubeta llena de dulces… anteayer fue una bolsa… el lunes una canasta con diamantina (que el latoso de Jaime me avienta sobre la cara, dándome un aspecto algo “rarito”, ash)… y hace una semana fue una esfera con chocolates…

Se respira a dinero… dinero que va y viene… en todos lados, en cada esquina, en cada callejón, en los rincones, en todos los $&utos lados hay un puesto vendiendo mugres “navideños”.

Ya casi todos en la oficina me ven con cara de asco porque agarro y me voy en cada posada… que nada tiene de posada, pero en fin… solo me pregunto, porque tan agringados?

Y se la pasan diciéndome que soy el Grinch… este…. Con un comentario como ese más me orillan a irme, ya que no veo ese calor mexicano de la temporada, o será que estoy muy fuera de contexto, pero eso de cheve en la navidad, es algo que aun no asimilo.

Para mi la navidad es el nacimiento, no el arbolito… son los tamales, el atole, el pozole, la piñata, el ponche, la lucecitas, el arrullar el niño, pedir posada… pero eso de tráete un pomo, un cartón, intercambios baratos y toscos… son algo que no me laten.

Es padre llegar a la casa del abuelo y ver a los tíos, primos y amigos, platicar de cómo nos ha ido en el año, y seguir con esa creencia/tradición familiar; en mi casa soy el encargado de montar cada año el nacimiento, el primero que hice fue a los 3 años, cuando le ayude a mi papá y es de las cosas que más me han unido a él.

Ahora viajo más de 600 km, para ponerlo y probar esos deliciosos tamales de mi madre, creo que en ningún lugar del mundo y de la historia nadie podrá hacer jamás algunos tan delicioso, y ese atole de cáscara que realmente no tiene ídem.

En nuestra familia, nadie da regalos, nadie te llega con una tarjetita, nadie llega con los “típicos/tradicionales” aguinaldos; gracias a Dios, estos días los alejados de la casa regresamos, y en cada sonrisa mostramos la mejor tarjeta navideña, y damos el mejor regalo que puede haber, que es el amor de uno por el otro, aun no encuentro un intercambio parecido.

Me encanta la magia de esperar a los reyes cada seis de Enero, de hacer tu cartita y pensar que en el mundo aun hay algo que esta por encima de la necesidad, soñar en despertar y poder patear la pelota nueva… aquella que nuestros padres nunca podrían comprarnos.

Los reyes… tres regalos símbolo de los tres regalos a Jesús niño… pero que diablos es eso de santa claus???, duendes haciendo regalos??, me trago miles de palabras obscenas, y solo podré decir que tal “costumbre”, por que no llega a tradición, es denigrante a nuestra cultura, pero en fin.

Quizás por eso aun huyo, por eso voy a tocar base para no olvidar quien soy y de donde vengo, para lavarme de tanta comercialización, para volver a sentir la realidad de este tiempo, del significado que los antiguos plasmaron en celebrar en estas fechas esa llegada especial.

Dios quiera y mi hijos sepan ser mexicanos y saber apreciar su patria y sus miles de sabores, Dios quiera y podamos mostrarles ese maravilloso universo cultural que tenemos dentro de este pedazo de tierra.

Por lo pronto a todos una Feliz Navidad, y que el año que hoy comienza les sea productivo y cumplan todas sus metas…

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No, no voy a dar aguinaldos… toi nojao
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Gracias Dios, por que Ara no esta agringada… bueno no tanto jajajajajajaja ntc
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¿Por qué nos deseamos un feliz año y prosperidad el 1 de Enero?... bueno eso ya lo dejo para luego :P
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No aguante más, pinche santa clous puto… he dicho.
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Deberías de caminar despacio

Deberías de caminar despacio…
Porque así podrás admirar todo el paisaje.

Deberías de caminar despacio…
Porque así gozaras más de tu vida.

Deberías de caminar despacio…
Así das tiempo a la vida para prepararte mejores sorpresas.

Deberías de caminar despacio…
Para así no tropezar tan seguido.

Deberías de caminar despacio…
Así tus pasos duraran más años.

Deberías de caminar despacio…
Es la mejor forma de gozar el instante.

Recuerda que la magnificencia de la eternidad esta en el instante que se vive, porque si no existiera el instante la eternidad no tendría sentido.

No bajes la mirada, camina siempre con la mirada al frente, así veras la cara de tu hermano que camina hacia ti, así podrás ver el horizonte hacia donde caminas.

Si ves con anhelo al cielo te frustraras por no poder volar como las aves.
Si solo ves el piso, sentirás que no mereces más.
Pero si ves al frente, conocerás tu realidad, sabrás darte tu real valor.

Por eso deberías de caminar despacio…
Para poder pensar durante el camino.

Deberías de caminar despacio…
Y así terminar tu vida feliz y sin desilusiones.

Quien corre tropieza, quien corre no ve los lugares que deja atrás, quien corre llega al final cansado, quien corre tiene un final cercano y pronto.

Si de la vida solo esperas morir, vas bien corriendo…
Pero si esperas vivirla, entonces mesura tu andar, no precipites tus pasos, un día los tendrás que dar, hasta entonces disfruta el paso que estas dando.

Deberías de caminar despacio…
Cuando caminas despacio puedes cerrar los ojos y disfrutar el aroma de la vida.
Si corres, no puedes cerrarlos o tropezaras.

A veces la vida no es lo que esperábamos, si caminamos despacio es fácil corregir el rumbo.

Y así en tu vejes, podrás platicar a tus nietos con lujo de detalle, que lugares conociste. Así llegaras frente a él con la mayor experiencia posible…

Deberías de caminar despacio…
Porque hay veces que Dios aun no te espera tan pronto de regreso.

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Debería de escribir más en este blog
Pero últimamente no he tenido chance…
Gracias a esas tres personas que lo leen y han hecho reclamo :P
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No sé para que me trajeron aquí?!

Y como diablos es que no íbamos a extrañar a Fox, con su campechana forma de hablar, mientras no le llega la lumbre a los aparejos, porque cuando es así no hay un “Martita!!! Martita!!!” que lo salve.

Cuando se vio acorralado en esos cuestionamientos sobre sus propiedades perdió el rumbo, ya no supo por donde venia el agua, tiro manotazos como maricón de mercado y al final corrió como ídem.

Y como no pensó que seguirían grabando remato con un “pobre estupido, eres un vulgar”, para salir diciendo “Yo no sé para que me trajeron aquí, solo para esto”, creo que eso mismo se llego a preguntar cuando estuvo en los pinos y vio el desmadre que era esto de la polaca mexica.

Ya le salio otro “cállate chachalaca”, ya hasta apareció su ex-vocero a trabajar horas extras y decir que el 95% de sus errores estuvieron fríamente calculado, a lo que solo puedo decir “Calmado pinche chapulín colorado”, se me hace que por eso siempre ha traído el sombrerote, para tapar las antenas… o los cuernos.

Ya no se si considerar a Fox como muy inocente al mostrar su humilde choza, o como muy wey por ponerse de pechito a ver quien se le montaba. Esta viendo que los perderista solo están a las vivas esperando que se asome una cholla para tirarle piedras, y este wey se levanta completito a saludarles.

Yo vote por Fox, volvería a hacerlo, porque sus rivales me siguen pareciendo un tanto o mucho mediocres, pero lo cierto es que sacar al PRI de los pinos no lo fue ni lo es todo, porque para como se están comportando los bolilleros y los del solecito, le están regresando en bandeja de plata el gobierno con una nota: “Estamos re-pendejos para esto, te lo regresamos”.

No se si sea Fox uno el presidente que no robo, o el que menos lo hizo… pero le quieren poner un susto por andar de faramalloso; digo, al final de cuentas si robo solo saldrán con un: “pues si, no lo compro con su sueldo… bueno ya vamonos muchachos, ya vimos que si estábamos en lo correcto”.

Me imagino que el peje, labestida, madrazo alias “Flash” y demás fauna polaca; han de haber tomado nota de cómo se le hace encabritar a Fox, porque nunca pudieron hacer siquiera que les dijera que eran unos tontotes.

Así que si un día, por casualidad, cae chente en tu casa y lo quieres correr… solo saca unas escrituras o algún periódico viejo, alégale que ahí dice que tiene muchas propiedades y saldrá como flatulencia, el pobre ni tiempo se da para leer si es cierto lo que le dicen.

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Ese saludo final de
“Y tan amigos como siempre…”
A quien me recuerda?....
A quien???.....
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Otra Temporada

Ya de nuevo hemos comenzado una temporada más con nuestro equipo de fucho, excelentemente bien ya que ganamos nuestro primer partido, esperemos superar la semifinales alcanzadas en la temporada que acaba de terminar.

Y es que ya queríamos estar con un equipo ganador, de prosapia (diría el bruno), porque siempre jugábamos y nada de nada, puras penas.

La épocas buenas del equipo en Dolores llegaron cuando yo ya estaba en tierras regias, y los equipos de Querétaro no tenias ni pies ni cabeza… cabeza quizás si, porque ese Karnoso con su descomunal arqueología Olmeca que se carga por cholla sacaba la casta en ese rubro.

El caso es que siempre era topar con pared, de entrada nunca tuvimos portero fijo, un día yo, otro el pelas, de rato el yucateco, y así el desfile, porteros iban y venían, a veces a cualquier hijo de vecino que fuera pasando lo metíamos a recibir balonazos. Un día el chucho llego, se fajo los pantaloncitos y aunque recibió varios goles, paro un sin fin más… hasta creímos que le había llegado su segunda juventud.

Hoy ya es distinto, tenemos portero de planta… bueno a veces tengo que entrarle al quite, porque ya le aprietan la correa (jajajaja que paso con ese dominio Luís?), el goleador del torneo esta en nuestra delantera, un juego rápido, y una defensa muy sólida, aunque a veces al bananero se le tuercen las patas y regala balones de gol (se acuerda compa, de los cuartos de final?, se acuerda?)

Pues a ver si este torneo si nos ganamos esos relojes marca Mike, mientras a jugar, divertirnos y ya se va haciendo costumbre también el ganar.

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Gatillo

y su equipo?

tiene equipo?

han ganado partido alguno?

aun juega?

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Cuando te tapan el hocico

Ayer hice un coraje callado, un berrinche en silencio… todo porque estaba escuchando la famosa “conversación” entre senadores y medios de comunicación (Radio y televisión), sobre la bendita reforma electoral.

¿Cómo es posible que aun sigamos en ese retroceso?, no solo a los comunicólogos se los han empinado de a bonito, si no a todos los mexicanos junto con ellos.

Ya nadie puede criticarles, si alguien se da cuenta de sus tranzas, aun y con pruebas en mano no puede darlo a conocer a la opinión publica.

Ahora resulta que mis mentadas de madre las tengo que lanzar al aire, todo porque a las nenitas del congreso se les arrugan sus faldones cada que uno les mira feo.

Resulta nefasta esta vida política, de la cual todos nos vemos afectados. Con pasmoso y soberbio cinismo se dicen humildes y reclaman respeto.

Donde debimos ver el coraje y la astucia de los “grandes” comunicólogos, fue que se cayeron, a Doriga solo le falto pedirles el autógrafo o permiso para subir a besarles la mano.

Solo Ferris si se volvió loco y empezó a despotricar contra esa bola de mafiosos y les dijo un .5% de las mentadas de madre que cada uno de los mexicanos deseamos decirles.

Su famosa meditación sobre los comentarios de los comunicólogos solo les duró 5 minutos, que fue lo que tardaron en aprobar la famosa reforma.

Así que de ahora en adelante tendré que lanzar mis mentadas al viento, porque cuidadito y le caigan a algún humilde y probo Político…

O quizás hacerlo en el nuevo lenguaje de Don Marmota…

Ahora resulta que este peludo roedor, junto a todos sus amiguis amiguis, se ha dedicado a crear una nueva escritura, todo porque también les han tapado el hocico o atado los dedos, como sea, les vigilan sus conversaciones y no pueden estar chacoteando.

Así que para comentarse los chismes y andar viendo quien le gusta a quien o quien quiere con quien, pues se la pasan tecleando garabatos, todo con el afán de que sus jefecitos no les entiendan.

Si que se están tornando muy primates, al rato que van a hacer? Señas y gestos?, dígalo bailando?... no no no no… ya deberían de haberles aplicado un correctivo, en especial a DM

Cuando te tapan el hocico terminas por hablar hasta por las patas, pero uno no se queda callado.

Así que ante tal situación solo puedo decirles a nuestros estimados políticos:

\/4’/4/\/ ‘/ (#l/\/6(_)3/\/ 4 7()l)4 5(_) 23l*(_)74 lvl4l)23

He dicho… y por favor no pongan ni quiten palabras de mi boca… o de mis dedos…