Pandatufo

No!, no es una versión barata de mi "Avatar"; es un "pandatufo".

Ya hace casi un mes que asisti a un curso donde entre otras micelaneas llegamos a identificar cual es el color de cada uno de nosotros, resultando ser azul el mio... y muy azul.

Para no hacer el cuento largo existen cuatro colores posibles: Azul (frios y calculadores), Amarillos (imaginativos), verdes (organizados y cuadrados) y Rojos (toda bondad).

En la prueba (donde seleccionamos 16 actividades) obtuve 7 actividades azules y 3 de cada uno de los demás colores.

Como azul es natural y casi obligatorio que no le encuentre sentido a los cumpleaños, a las felicitaciones, a las fiestas, a los pajaritos cantadores, al niño con ojotes de anime ni a los dicursos del papa (mucho menos a estos últimos).

Debo de decir que en lugar de sorprenderme dicho resultado me dio cierta alegria; ahora en caso es que las otras áreas las tengo en zona peligrosa, estan en la zona de que a veces las hago y a veces no.

Luego de todo esto sho me pregunto: ¿Porque uno no puede ser un pitufo feliz? en este caso un pandatufo feliz... no recuerdo ni la fecha de mi boda y en ocasiones se me pasa mi cumpleaños; y esto no causa ningún cataclismo familiar (Ara es igual de azul jajajajaja)

Todos tenemos derecho a pitufar lo que se nos antoje nuestra pitufa madre, ya llegaran los dias en que ese 3 de rojo se quieran emancipar y tenga ganas de sonreirle a todos y platicarles mi vida, mientras tanto lo tienen amarrado, amordazado, encintado (mazacote de cinta canela) y guardado en el sotano de mi personalidad; los otros tres colores (liderados por el azul, claro esta).

He ido controlando mi desorden obsesivo compulsivo por lo que mi lado verde se comienza a aplacar, esperemos que se convierta en azul :P

Mientras tanto seguiré planeando como modificar mi casa para crear un lindo hongo donde podamos pitufar agusto.

¡Hay cosita!

Esta semana Delia se aventó la frase de la semana cuando grito ¡Hay cosita!, al ver al más que veterano Cuauhtémoc Blanco corriendo a presionar a un francés; la toma a campo abierto mostraba un área de 60 x30 mts. De campo verde con solo dos jugadores, donde el ídolo de muchos de nosotros “corría” tras el francés.

Pero el “hay cosita” aplica más al equipo francés, y es que hay que cositas se están aventando, eso de la revolución francesa, la libertad de expresión y tanta ideología franchute está armando una revuelta más, con jugadores mentándole la madre o intentando rompérsela al entrenador, luego otros negándose a entrenar y reuniones clandestinas con “Hidalgos” que tratan de hacerse de podre en el grupo; están haciendo un gran papelón en este mundial. Y entiendo aquello de no ser agachón y luchar por sus ideales, pero creo que ante todo esta representar dignamente a su país.

Siempre y en todo equipo se han dado desacuerdos, y muchas de estas veces salen al campo y juegan mejor que nunca, y sería mucho más digno salir al campo y demostrar su real nivel; no dudo que se vayan de este mundial sin anotar gol alguno, incluso podrían perder con Sudáfrica.
También descubrí que otra nación celebró con tequila, bigote y sombrero; y es que Irlanda bailo un jarabe tapatío la noche del Jueves europeo cuando vio perder a la selección que de un manaso le robo el mundial.

Si es que estos franceses son tan libertarios y justos, ¿por qué no se juntaron todos los jugadores y cedieron su lugar a Irlanda?, ¿Por qué Henry no paro la jugada y aclaro que había metido la mano?

Hace doce años, Emmanuel Petit se llevo el premio de la FIFA fair play, cuando saco la pelota para que atendieran a un jugador rival tirado a media cancha, mientras Francia atacaba en los finales de un partido iban perdiendo.

Claramente vemos la doble moral del ser humano, parecen regios con la expo sexo, todos con ganas de ir, pero sus comentarios eran de gente pudorosa que nunca se para en esos lugares.
Esperemos que la historia francesa llegue a buen puerto; y que por amor de Dios no pase lo de hace doscientos años cuando (correctamente) un grupo de inconformes, inspirados en la revolución francesa, dieron libertad a México; espero que no pase y que vayan a contagiar a la selección mexicana, que ya andaban medios broncudos.

En la entrevista que le toco al Cuau, le preguntaron que si no se llegaba a sentir como el papá de varios de sus compañeros, a lo que contesto que sí; quizás por eso se estaba sintiendo con derecho para darle sus manasos al chicharito; nuevamente espero que no se les pegue lo francés.

¿Patriotero?

Dizque para combatir la delincuencia, que todo es para estar más seguros y ayudar al buen gobierno; lo cierto es que aun andamos buscando a la rata legislativa que ideo y/o arreglo armar una pequeña basesita de datos de usuarios de celulares para alguna otra rata aun más gorda.

Ya estoy viendo como hacer para borrar mi número del RENAUT, puesto que Telcel y Movistar decidieron no soltar el hueso de miles de usuarios y se ampararon (cosa que nos pudieron haber avisado dias antes), para no tener que suspender servicios.

No hay ni quien me llame, y ahora "¡TENGO MIEDO!" de que comiencen a marcarme empresas que de buenas a primeras supieron que yo existo.

Y es que ya me tienen bien siscado, desde que las pinches ratas de BANCOMER se la han pasado cargandome seguros de vida y medicos; y ahora con esta transa de los celulares ya no veo la hora de que suene el celular y del otro lado mi hija llorando desconsolada me pida que no la deje y que les de lo que me pidan; ya hasta andaba pensando en ir valuando la Cheyenne, pero me acorde que no tengo hija y tampoco Cheyenne.

Por lo tanto que Dios nos guarde y que el diablo ya se lleve a sus pichuflos legisladores.

Pero ante todo hay que ser patriota o patriotero y apoyar a don Jelipe Calderas en esta guerra (guerra que la wikipedia clasifica entre las más sangrientas de la actualidad).

Y hablando de patriotismo, tanto fue el dolor de Oswaldo Sanchez por no poder defender y derramar su sangre por nuestra patria que hasta lloró.

La verdad es que el porterito del "Llantos Laguna" se porto muy gandalla en su barrio, cuando junto a toda su banda y le echo monton al "Mantequilla" Ochoa.

Y luego cuando ya no estaba entre sus cuates no aguanto la carrilla de las gatitas de la UNAM y se solto a llorar como magdalena en Semana Santa.

Ni pex, no hay comentarios después de ver tales cosas.

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Primer Acto.

La tribuna: No vas al mundiaaaallll, no vas al mundial, OSWALDO, no vas al mundial!!!!

Segundo Acto.

Oswaldo (Agarrandose o buscandose los tanates): No los oigo!!!

Tercer Acto.

Oswaldo (Chillando en las escaleras), se dio cuenta que no traia tanates....

Cuarto Acto.

Arce abrazando a Oswaldo: No te apues Valdito, si no tienes áqui atras te acomodo los mios para que sientas hombria.

Quinto Acto.

Como no hay quinto malo, se tuvieron que meter al vestidor para poderse dequintar y ... Dios mio que porqueria, eso pasa por vivir en estados donde los floriponcios pueden formar familias.

¿El lugar preferido?

En alguna ocasión escuchando a Don Rober, nos dio risa cuando dijo que en su casa el único lugar suyo completamente era el baño, porque lo demás es de su mujer.

La verdad es que para los hombres, el baño de nuestra casa es quizás nuestro sitio preferido; al que le confiamos todas nuestras penas, el que conoce nuestros sufrimientos y al que sin peros le confiamos abiertamente nuestro trasero.

Se le es más fiel que a la vieja, o quien no se aguanta la tripa llena hasta llegar a su casa?, nadie las anda dando a cualquier wc que no se sabe ni quien lo parió.

Se procura no pedir el baño en casa de los suegros, tratar de no usar el de la escuela (nunca hice del dos en la uni… por ejemplo), se le desconfía al wc del trabajo y los baños públicos son poco menos que el infierno.

Ha!, pero que rico es llegar a tu casa y decir ¡Hogar , DULCE HOGAR!

En el baño fomenta el crecimiento personal como leer revistas, libros, periódicos y notas de la escuela.

Es una ruta de escape, conozco quien se iba a fumar al baño para evitar que su hijo le quitara los cigarros.

Tantos años de progreso y avances tecnológicos y nuestro instinto se sigue revelando.

Todos tenemos un lugar preferido… bueno, hay algunos que les gusta andarla cagando en todos lados, pero de política no hablaremos hoy.

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Por cierto, que he comprado una tableta y comenzare a caricaturizar a DM,
No se rían de mis garabatos que estoy acostumbrándome a esta brujería.
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Y si se burlan, me vale!!!
Me esconderé en el baño… total!!

Resusitando....

Andamos intentando volver a darle vida a este pobre hijo olvidado durante tanto y tanto tiempo, con la firme intención de hacerlo constantemente aviso que esta en proceso caricaturizar a Don Marmota, Dios quiera y llegue a buen puerto dicho plan y pronto podramos inmortalizar a este querido personaje.

Tambien de paso darle una sacudida a este rincon y ver que monerias se le pueden meter, jajaja

¡Llego la tecnologia a mi hogar!, bueno ya tenia mucho pero no habia tiempo y/o ganas de usarla... creo que ya no tengo escusas, porque también el hamster sigue furulando.

La máquina del olvido

Resulto ser un invento muy efectivo, nadie le habia dato ni un poco de esperanza y menos con el nombre que tenia: "La maquina del olvido"; y es que no se le ocurrio mejor nombre, intento con varios: el olvidador, la olvidadora, borrador de recuerdos, Amnesia, olvidadoreitor, etc.; pero ninguno le habia convencido y cansado de buscar terminó por dejarle un nombre nada comercial.

Como todo primer invento "la máquina del olvido" no era nada atractivo, estaba llena de cables, chupones, pantallas y un microfono; obviamente no era el hit entre la juventud, pero comenzaba a tener su nicho.
Rigoberto Miraflores, modesto psicologo y pseudo-cientifico-fisico-ingeniero, tenia facinacion por la tecnologia y todo lo que brillara, dejara de ser mexicano; de origen humilde se habia prometido crear "lago" para aliviar el dolor de los suyos, así que en cuanto pudo se apoderó del cuarto de triques en la parte trasera de su casa de infonavit, y a pesar de los gritos y corajes de su mujer, instalo allí su centro de investigaciones.
al inicio no sabia por donde comenzar, la verdad no tenia ni idea de lo que queria crear, pasaron tres años, dos meses, un par de sillas rotas, una mesa a medio lijar, cuatro apagones en la colonia, un conato de incendio y miles de gritos de su mujer para que por fin diera con su sueño de musas.

Un día estaba tirado sobre la mesa vieja que habia intentado reparar y le vino a la mente el pleito con su padre, queria mucho al viejo pero aun no lograba perdonarlo, ya habian pasado 7 años y no habia regresado a casa de sus padres.

- Que bueno seria olvidar lo que no nos gusta...

La genialidad le habia abofeteado de pronto, los ojos le brillaron y parecia que al fin todo habia tenido un sentido, inventaria una máquina para olvidar "La olvidametronic"... bueno, después le buscaria un buen nombre, lo primero seria crearla y para ello ya tenia 7 años de atraso, su principal objetivo seria olvidar esa pelear y así volver a querer a su padre y ver a sus viejos.

Como niño salio corriendo a la biblioteca del pueblo, necesitaba leer mucho, sus revistas de mecánica popular no le servirian de mucho; y luego de regresar cargado con docena y media de libros se encerro en su laboratorio secreto y comenzo a trabajar.

Al incio paso tres días trabajando sin descanso, ya estaba cansado y parecia que el animo comenzaba amengua, su mujer le reclamaba porque ya habia llamado de su trabajo y si faltaba un día más lo despedirian, él se veia agotado pero no queria salir de su encierro, pero como la necesidad es más fuerte que la voluntad, tuvo que salir de allí o hubiera muerto de inamisión, dejo pasar un par de semanas y volvio sobre su trabajo, pero ahora con algo de cautela, trabajaba por las tardes y los fines de semana, pero esto causaba enojo en su mujer que un buen día agarro a sus crias y se largo a donde su madre.

A Rigo no le importaba, cuando tuviera su maquina ese pleito quedaria en el olvido, lo malo es que aun no iba ni a la mitad... o a la cuarta parte... o mejor dicho no sabia a donde iba.

más de una vez la policia intento desalojarlo, habia mucha suciedad y los vecinos comenzaban a sospechar cosas raras, al inicio Imelda, su mujer, le llamaba seguido para disuadirlo, pero luego termino por dejarlo solo.

Un buen día, luego de casi dos años de trabajo, tenia ya lista su máquina, la habia probado con su perro, y era todo un exito, bueno eso él creia.

La maquina del olvido era una caja gris sin chiste, de donde salian cuatro cables: una a la corriente, otro a un microfono y dos para un par de chupones que iban a la cabeza de quien la usaba; su funcionamiento era sencillo, el usuario comenzaba a narrar con lujo de detalle aquel recuerdo que quisiera olvidar, entonces la maquina codificaba eso y mandaba una señal a los pequeños chupones que mediante "ondas del olvido" buscaban en la memoria y borraban ese recuerdo en especial, un par de minutos después el usuario no recordaba ese evento y automaticamente sentia alivio si es que este le causaba algun pesar.

En su perro tuvo un efecto estraño, como solo ladraba lo dejo de hacer, y al principio parecia ser bueno, pero luego extrañaba que lo hiciera, sin embargo no le dio mayor importancia.

Luego de haber probado la maquina con el recuerdo de su padre se sintio aliviado y unos instantes después sentia una ganas enormes de ir a verlo y abrazarlo; salio corriendo al baño, se ducho por una hora, se afeito, recorto algunos vellos de la nariz, se vio al espejo y noto que algo le hacia ver más joven, quizas el ya no tener esa pena; volvio a su cuarto y metio todo en una caja cuidadosamente y salio rumbo a casa de sus suegro; y luego de un pequeño conflicto familiar (su suegro casi le vuela la cabeza de un escopetazo) pudo hablar con su mujer, ella sin mucho crédito accedio a usar la maquina y al microfono comienzó a narrar el pleito que los separo, dos minutos después estaban besandose... todo parecia ser magia.

Iba a ir donde sus padres, pero en la casa de sus suegro se hizo una bola de gente queriendo usar el aparatito, y al rato ya estaba muy ebrio con su suegro, este último ya habia olvidado que se habia escapado con su hija.
Arturo, su cuñado, muy ducho para los negocios le hizo ver que tenia una mina de oro, y que si le permitia podria ayudarlo a hacerse rico con ella; Rigoberto accedio, el dinero era necesario y para viajar a donde sus viejos necesitaba algo de plata.

El invento fue un exito, tuvo una aceptación increible, al inicio lo compraban la chicas de corazon partido, para olvidar al mal amor, luego también los chavos para olvidar los batazos de la disco, la esposa para olvidar el engaño del marido, el esposo para olvidar las travesuras de los hijos, el patron para olvidar los corajes con los empleados, los malos artistas para olvidar los abucheos, los politicos para olvidar lo que prometian (anque nunca se supo si antes si recordaban sus promesas), en fin todo mundo comenzo a tener una máquina del olvido en sus casas.

Rigo o mejor dicho el Dr. Rigoberto, era ya toda una eminencia, tenia poco tiempo libre, se la pasaba en presentaciones y dando platicas, el mundo le habia cambiado; sin embargo este no parecia ser mejor, como que la gente no era más feliz, simplemente ya no recordaba lo malo.

Un dia al llegar a su casa, saludo a doña lupe, la barrendera que le devolvio el saludo de forma por demás fria e indiferente, ella era adicta al "maquinita", habia logrado olvidar todos sus tragos amargos y por lo mismo ya no recordaba que Rigoberto e Imelda eran las mejores personas que habia conocido y pues le daba lo mismo saludarlo o no hacerlo.

Como cuando haces un pequeño corte en una cuerda, este tiende a jalarse y tarde o temprano toda la cuerda se revienta, asi funciona la mente, basta con borrar poquito para que la mente comience a olvidar lo que hay cerca.

Los unicos felices eran los ancianos pobres, ellos no podian comprar o alquilar una maquina, pero como recordaban todo eran muy felices por seguir vivos.

Un par de años después, por fin pudo hacer un espacio de un par de semanas en su agenda, visitaria a sus padres.

Arreglo todo, dejo hechos algunos encargos y salio rumbo a su casa. en el camino no dejaba de sonreir y hubo un momento en que lloró porque no recordaba que causa lo habia tenido tan alejado de ellos.

Luego de 10 horas de viaje y sin haber dormido, estaba parado frente a la puerta de la casa de sus padres tocando el timbre.

Salio su papá, quien al verlo no hizo gesto alguno, y pacientemente le pregunto:

- ¿Quién es usted?

... un par de meses atras sus padres gastaron parte de sus ahorros para comprarse la nueva maquinita y así olvidar al hijo que se habia ido sin decir nada, eso les causaba un gran dolor, don Rigoberto habia vivido profundamente arrepentido de ese pleito, nunca guardo rencor, y por eso el día que vieron el nuevo invento acordo con su mujer (durante la platica despues de la cena) comprar la maquinita y olvidar a su único hijo, para vivir un poco felices el resto de sus días.

La madame de San Francisquito

Quizás un día vuelva a renacer…

Quizás un día vuelva al bien…

Un fuerte dispositivo policiaco cruzó rápidamente, la gente en el zócalo estaba ya tan acostumbrada a esos eventos que no les causo asombro por lo que siguieron en su acelerada y paranoica vida.

A unos metros de ahí, y sin poder imaginarlo, se encontraba en sus negocios, siempre bajo el cobijo de la clandestinidad, moviendo los hilos de cientos de maldecidos por la vida que no pudieron escapar a sus garras.

Se diría que el ambiente estaba tranquilo, la verdad es que había mucho bullicio, pero eso es tan frecuente en chilangolandia, que no causaba mayor asombro.

Sorpresivamente todo cambio, el ruido se volvió un autentico desmadre, la gente corría, los niños lloraban, los gandallas agarraban lo que podían, los abusones metían mano a las ñoras, y aquel pandemonium se volvió incontrolable, ella vio con desagrado la escena y sintió una mala espina, lo cual le fue confirmado cuando escucho el grito

¡¡¡¡LA TIRA!!!! ¡¡¡¡LLEGO LA TIRA!!!!

- En la madre!, pinches cuicos amarranados, ya nos cayeron.
- Córrale jefecita.
- En eso estoy idiota, pero como hoy venia pa’l centro se me ocurrió ponerme tacones!!.
- Ya ve jefa, por volverse regia, ha pero eso si “Antes muerta que sencilla”
- Mira tarado, deja de insultarme y recoge la mercancía, que nos cargan los pitufos.

Corriendo rumbo al auto, apenas saliendo por la puerta trasera…

¡¡MADRES!!, tremendo macanazo en la tatema, que la dejo descompuesta y besando la madre tierra.

Cuando despertó ya la tenían en la comandancia.

Los flashazos la lamparearon y no podía entender lo que pasaba, TV Olmeca y Tele-risa estaban ahí, tomando nota fiel de su captura. Al día siguiente saldría en ocho columnas del Choriversal:

CAE LA MADAME DE SAN FRANCISQUITO



En una redada en plaza Meabe, es capturada Rosario Martínez, la famosa madame de San Francisquito. En el DF tenia su centro de operaciones en el barrio de Tepito, y en un descuido, posiblemente por el pitazo de algún traidor, fue capturada con miles de copias piratas del PROTEUS, según rumores tenia planes de inundar el mercado con este fraudulento software y así provocar quebrantos millonarios.

También es acusada de manejar una casa de citas, conocida como “La casa de las locas”, donde regenteaba a unos pobres diablos mejor conocidos como El gatillo, El Rey y el Richar. La policía aun anda tras Daniel alias “El patrón”, quien funge como portavoz y mensajero de Rosario Martínez.


Rosario Martínez que por mal nombre se le conoce como "La quilla", también se encuentra bajo investigación por el fallido intento de quemar la casa de su abuelita en MTY simulando un accidente con frijoles.

Hay sospechas de que el pitazo para su captura lo dio Crihstian Becerra, mujer de vida galante, que rivalizaba con la madame de san francisquito por el control de la zona roja queretana.

Como se puede hacer notar, la mal nombrada “quilla” es un choncho pájaro de cuenta
del tipo Dodo.

Ya tenia Historial

En meses pasados, fuentes no oficiales informaron del fallido atentado sufrido por la Madame en el Metro de MTY cuando sicarios la empujaron por las escaleras del metro provocándole solo una leve fractura de brazo. Su salvación fue atribuida al propio Satán,
emperador de la oscuridad y consorte de dicha mujer.

También se le acusa de brujeria y faltas a la moral y buenas costumbres regias, incluso al grado de hacer desprecio de la carne asada.

Entre otras muchas fechorías se le puede recordar por el incidente en el cual madreo a un Don en la lavandería

Incluso algunos rumores de bastante peso ligan a la madame al clan Trevi-Andrade y demás nexos con el Sr de los Cielos y la Reina del Sur.

Hace varios años fue exonerada, aunque después de un dudoso proceso, de la muerte de Paco Stanley, donde se le atribuían amoríos indecentes con Mario Bazares, cosa que negó rotundamente.

Más recientemente se le ha seguido la pista por la venta de discos piratas del grupo Marrano, incluso se le ha vinculado a centros nocturnos, a los cuales surte de piratería y carne fresca.

Existe una línea de investigación en el caso News Divine, ya que se sospecha que ella se encontraba cobrando una mercancía y al estallar el alboroto ordeno que no dejaran salir a nadie.
La peligrosidad de esta dama de negro se puede resumir en una sola frase: “La economía mundial le tiene más miedo a un efecto quilla que a un efecto dragón”

Marmota espalda mojada

Sucedió que un día, después de tanto llorar y sentir los ojos secos por tantas lágrimas derramadas, decidió cambiar su vida…

La tarde pardeaba y el sol comenzaba su lento acurrucamiento entre las lejanas montañas, todo se hallaba en santa paz… solo algún viejo y testarudo perro osaba romper el aletargado silencio.

Dentro, entre penumbras, una vela consumida a medias iluminaba precariamente la pocilga… ¿pocilga?.. Si, pocilga, porque a pesar de estar completamente alfombrada y gozar de algunos lujos de la vida moderna, siempre estaba tirada y no había ni donde recargar la cabeza para descansar.

El refrigerador estaba vacío, lo único que había era un plato sucio (nunca entenderé las costumbres humanas, como las de guardar trastos sucios donde debe ir comida), y algunas cervezas medio vacías.

Tirado haya al fondo estaba el Jaick, si uno fuera sordo pensaría que estaba muerto, porque no reaccionaba ni a patadas, pero esos mendigos ronquidos de becerro en rastro no dejaban lugar a dudas de que estaba vivo (aunque igual podría señalar su agonía).

Del otro lado de la ¿casa?, Ageo semiconsciente intentaba hacer por la vida, pero no podía, victima de la tremenda peda anterior y el hambre asesina que tenia, y que además menguaba sus fuerzas, se retorcía en el piso como pinacate panza para arriba, como tortuga volteada al sol.

Como pudo se levanto, y fue a despertar al Jaick con un beso… pero con un beso de ese cabrón en la punta de su zapato; volvió a dejar la ventana abierta y un mendigo gato se metió a tragar lo quedo de la pizza del día anterior.

Ya casi era de noche nuevamente y no habían hecho algo… y viendo la situación y las necesidades pasadas últimamente…

- Camellito… me voy de mojado, no podemos seguir así.
- NO MAMES PINCHE AGEO, ya te dije que ya voy a trabajar.
- No es por eso, es que yo te tengo aquí y yo tengo que ver por su bien.
- Hay GOOORRRDDOOO, que lindo todo él.
- Además tanto pinche mugrero me tiene hasta la madre.
- No te apure mañana barro.
- No me refiero solo a este, eso de estar trabajando en el pinche relleno sanitario me tiene hasta la madre.
- A cabrón!!!, pero si tu no trabajar ahí… o ya te volviste zanahoria?
- No wey, pero esos pinches Hindús apestan como la chingada, neta que si un wey de esos se muere ni vamos a sentir la diferencia cuando empiece a descomponerse.
- JAJAJAJAJAJAJAJAJA no mames wey.
- Bueno, como sea, me voy a ir de mojado nice, ya tengo mis papeles y un proyecto.
- Bueno cabrón, lárgate y déjame solo, pero si encuentras otro hombre en tu lugar cuando regreses, no me hagas reclamos!!!! ( sollozos)

No se dijo nada más y se largaron a cenar algo, porque la tripa ya les había hecho reclamos.

Una semana después

- Pinche Ateo, como que no sabes si te cambiaron el vuelo o no.
- Ya mamá Rober, no me regañe, nunca había salido de casa.
- Mira cabrón, nomás con que no te me regreses, ya necesito que me ayudes con mis gastos, nunca creí tener un hijo tan pinche huevon como tú.
- Mire, que usted tampoco canta mal la ranchera, nunca se ocupo de mi, siempre anduvo de huilota con cuanto cabrón se le atravesaba.
- Si es cierto, acuérdese del famoso “Durango”.
- Cállate pinche Pol, a ti nadie te mete.
- Bueno ya, mejor acompáñenme a un cajero…
- COMO CABRÓN???, vas a salir del país y no llevas lana?, pues en donde tienes la pinche maceta?

Algunos improperios más tarde…

- Pues ya se largo este wey a ver si no se nos espanta y se regresa…
- Nomás con que pueda librar la sanitaria…
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

EN LA ADUANA
(Lo siguiente en el relato lo escribe en español, porque no sé ingles, además de que quienes leen esto a duras penas pasan de 3ro de primaria, así que sin más por el momento…)

- A dounde va mr Marmouta? (Que mamón)
- Training (Esto tenia que quedar así, es como su palabra mágica).
- Con quien?
- Heee… IBM!?
- Mmmm, y su invitación?
- Invitación? (Sudando fría y copiosamente)
- Si, invitación… muéstreme la invitación de IBM…
- Hay cabrón.. pinche gringo… nunca pensé… No me dieron invitación, nunca me han dado.
- Mmm, mire carboncito, ya hemos atrapado a muchos como usted que se quieren pasar de vivos y se cruzar a trabajar, quitándoles el trabajo a tanto “Americano” digno y honrado que necesita llevar pan a su casa, así que por favor me recoge esa maleta suya y se me va derechito a la chingada, aquí no lo queremos…

- En la madre ¿Y ahora que hago?, allá ya me están esperando y el pinche vuelo ya se fue… me carga, no quiero regresa a seguir oliendo a esas putas cloacas humanas, y lo peor es que si salgo con esta batea de babas si me refunden en algún proyecto con ellos.

En esas cavilaciones estaba el buen Ageo ahí sentadillo en la sala de espera, cuando en un cabezazo producto del sueño, una neurona hizo sinopsis con la otra (Solo dos veces hadía pasado esto en la vida, esta fue la tercera)…

- YA SE!!!, pues me cruzo el río y allá tomo un vuelo, camión, burro o lo que me lleve.

Y dicho esto, se levanto, sacudió su pelaje, levanto su maleta y camino alegre rumbo al río.

¡A DONDE VAS CABRON!


La cara de la marmota se descompuso y sus ojos dentaban la sorpresa, lo habían atrapado rumbo al río entre la oscuridad de la noche.

No supo que decir y antes de reaccionar y poder hacer algo, recibió tremendo madrazo en la cara que lo dejo tirado en el suelo y ahí mismo una sorda explosión termino con la vida de don marmota.

El cuerpo de Ageo fue encontrado en los a la vera del camino al río, el muy wey no vio el letrerote de NO PASE, y eso le costo la vida.

La gente que lo vio pensó que era un ebrio más, cosa no muy alejada de la realidad, ¡Pero no!, estaba ya en calidad de abono para la tierra.

Algunos rumores dicen que lo mato el Jaick al no poder vivir sin él.

Otros dicen que fue un ranchero loco que pensó que se iba a robar los frutos de su trabajo.

Otros dicen que es el dueño de aquel casucho viejo de donde este roedor se robó unas naranjas.

La verdad es que uno nunca pensó que así seria su final.

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HAY DIOS!!! No me canso de matar a este wey jajajajajaja
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Volví?

Han pasado varias caídas del sol desde que escribí la última nota, pero he vuelto.

Han pasado muchas cosas desde entonces:

- Compre coche.
- Hice dieta, perdí peso, la deje y ya lo recupere.
- Me cambie de casa.
- Me embarace y aborte.
- La quilla se volvió chilanga
- El MEJOR y más grande equipo de México vivió su peor torneo.
- Perdí una botella por el clásico.
- El manolo ha intentado varias veces matarse por la partida de la quilla.
- Nació el hijo de mi hermano.
- El PRD tomo la tribuna y ya la soltó.
- Villa le hizo cariñitos a Cabañas.

Un día más y hasta el anticristo viene y ni un “hola” en esta pagina olvidada de la mano del panda… pero hay una razón a todo esto…

ME TENIAN SECUESTRADO, una regia malvada cara de bombón me raptó y me tenia metido en un depa limpiándolo y haciendo paletas, estuve bajo el yugo fémino y tratado como mano de obra china, haciendo recuerdos para el bautizo del hijo de mi hermano.

Pero me libere... aunque ya me quiero regresa, porque lo que encontré no me ha gustado, no puedo entender como el América que tanta gloria ha tenido, pueda tener ese torneo tan mediocre.

Así que mejor dejemos ese asunto de lado, ya que en México no habrá fútbol hasta julio que el América vuelva a jugar, mientras tanto me divierto observando a la fauna regia, ya que como les gusta tragar coditos.

Me gustaría decir que de hoy en adelante escribiré más seguido, pero la verdad es que soy un huevón y no puedo prometer lo que no creo cumplir, pero haré un esfuerzo, ya que he recibido varios insultos y ataques verbales, escritos y físicos.

Espero uno de estos días quitarle las telarañas a este rinconcito payaso.

Por cierto aprovecho el medio para avisarle a la quilla que el Manolo aun no pasa por su herencia y anda molesto porque no le dejaste algo de la ropa que compartían.

Regiolandia o el país de las Maravillas?

Y luego nos preguntamos porque se miran tanto el ombligo…

En estos lares, que cosa no ocurre?, hoy desperté tranquilamente y encendí la telera, a ver que había pasado, y resulta que estaban en pleno operativo, lo chistoso es que el operativo consistía en capturar a un trío de “jóvenes” compadres que de buenas a primeras y sabiendo que era jueves, pues decidieron bajar al pueblo a echarse unos tragos.

Que hay de malo en eso?, pues nada, si no fuera porque eran 3 puercos salvajes, también llamados jabalís, esta ciudad es bien loca, un día un cocodrilo en la calle, otro día un oso en la universidad, hoy unos jabalís en zona residencial (ya mero y me caen en el depa)… y mañana?, quizás una mendiga ballena en el Santa Lucia, digo… que les cuesta.

Y resulta ser que San Nico ya no es de los Garza “nacos”, ahora es Garza “bien”, por lo que van a poner una barda en su limite con Guadalupe, para que esos mugrosos no se pasen al sueño Nicolaita,, piensan poner hasta cámaras de video y dejar puertas abiertas solo en horarios restringidos, jajajajajajajajajaja que locos, luego la admiración de la barda gringa.

Pero que podemos esperar, el deseo de hacerse gringos lo traen a flor de piel, por lo pronto ya tengo que empezar a tramitar mi pasaporte para ir a San Nico, yo pensé que no volvería a hacer algo así, pero ya veo que San Miguel no será el único.

Haaaa, por cierto, que todo resulto ser verdad, como si fuera adivino, la marmota no se sintió a gusto y le volvieron a meter cuchillo (yo esperaba que fuera cebollero, pero no fue así), ahora le tasajearon la barriga.

Ya ni siquiera lo emten a quirófano, lo operaron en la sala de urgencias, el día de mañana ya le va a tocar que se en el pasillo o en el jardín, ha sido declarado el enemigo número uno de los seguros y es causa de perdidas millonarias.

A ese cabrón los seguros ya lo tienen fichado, no debe de haber empresa que lo quiera volver a asegurar. Su malsana adicción a la morfina y a las cirugías lo tiene loco. El otro día lo acompañe a cortarse el pelo y le pregunto a la estilista que si no lo iba a dormir… inche enfermo.

Debería de dejar esos vicios, ahora que tiene a Mamá Rober convaleciente, luego de que el muy wey casi se corta la mano de un machetazo, todo por sentirse hombre y andar de campirano desmontando en su nueva casa.

Y el Manolo que cumple años, a ese wey ya se le mide la edad en la cantidad de centímetros que le crece la calva, debería de hacer algún trato con DM para que le donara un poco de pelaje.

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“Le estalla bomba a DM”
- Se han removido 5 toneladas de pelo del lugar del siniestro y aun no se encuentra el cuerpo.
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Don Marmota:
¿Quién tiene más reparaciones? ¿Usted o su pointer?
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